Quatre ans que j'étudie à Lille, et à peu près autant de temps que je prend chaque jour le métro pour me déplacer dans la ville. De quoi en voir, des choses farfelues. Chaque semaine donc, je vous raconterai ici une des incroyables situations qui, si croustillantes, ridicules ou dégoûtantes soient elles, ne s'en sont pas moins réellement produites, en sortant le métro de Lille de son habituelle torpeur.

Episode du jour:

"Madame Pipi" n'a pas de chiottes chez elle

Ce qui différencie le métro Lillois de bien d'autres réseaux ne saute pas forcément aux yeux. Et pourtant, quand une envie pressante vous prend, on a vite fait de se rendre compte que les stations du métro ont fait l'impasse sur un équipement crucial: les toilettes. Et oui, pas de chiottes publiques dans les stations. Cela a ses avantages pour la société d'exploitation du métro, qui n'a, très logiquement, pas à les entretenir, et cela a ses inconvénients pour les usagers, puisque certains n'hésitent pas à se soulager dans les recoins les plus reculés ou les ascenseurs, vu l'odeur qui y règne souvent.

Mais il y a quelqu'un qui fait encore mieux. Quelqu'un qui n'accepte pas cette absence de toilettes publics, et qui refuse de se soulager dans un coin de la station, sous l'oeil des caméras. Nan, elle, puisque c'est une femme, il lui faut un public quand elle pisse, à défaut de chiottes publiques.

Son mode opératoire est bien rodé. Très surprenant. Le jour où je l'ai rencontré, un jour du mois de mars dernier, rien ne laissait présager son futur méfait, quand elle est montée à la station Gare Lille Flandres.

Une dame assez âgée, assez forte, habillée comme une vieille. La sonnerie retentit alors, les portes du métro se referment. Assis sur l'une des banquettes, je suis plongé dans la lecture d'un quotidien. La pisso-criminelle, elle, est debout, seule au centre du métro. Soudain, un bruit étrange. Comme si quelque chose fuyait sous la rame. Toutes les têtes se tournent vers la dame, d'où émane le bruit. Elle pisse! En plein milieu du métro. Elle a juste pris la peine d'arquer un peu les jambes, et pisse sur ses chaussures, innondant littéralement le métro, qui amorce à ce moment une pente qui fait couler le répugnant liquide jusque sous mes pieds. Le métro s'arrête déjà à la station Caulier. Sans l'ombre d'une gêne, peut-être même avec un petit rictus perfide, la criminelle, soulagée de son méfait, descend alors de la rame.

Des usagers qui montent alors dans la rame pestent contre "la flotte". "Ils auraient pu nettoyer... bla bla".

S'ils savaient! Ceux qui, comme moi, ont été le témoin de cette dame pipi qui, l'air de rien, nous a bel et bien "pissé à la raie", sont partagés entre dégoût et fou rire.

D'après la légende, Dame Pipi n'en était pas à son coup d'essai. Toujours au même endroit, entre les stations Gare Lille Flandres et Caulier (environ 40 secondes de trajet), elle répète à qui veut le sentir son incroyable méfait pissique. Et j'imagine que quand elle sort du métro, après avoir marqué son territoire, son petit rictus veut dire, au final: "Ha, les cons. Vous n'avez pas voulu faire de chiottes publiques. Et bien, essuyez maintenant!"

Et, vous, vous vous dites, après moi: "Mais quel con avec ses anecdotes de merde". J'aurai du vous prévenir, dsl. Lol

Voilà maintenant plus d'un mois que la panique peut se lire sur les visages au zorteil-club. Non seulement, la France devient chaque jour un pays de moins en moins tolérant où le président s'augmente de 140% tandis que les sans-abris n'ont jamais été aussi nombreux, mais, en plus...

Notre Martine a disparu. Si si! Pas comme la dernière fois où elle était partie chez sa marraine avec un portable déchargé et injoignable. Là, c'était de la rigolade! Avec ma Fox, on l'avait vite retrouvée. Nan, là, elle a vraiment disparu. Et bien figurez-vous qu'on l'a enfin retrouvée. Elle s'est fait la belle, et a traversé le Rhin, pour passer une année de folie dans les chaleurs berlinoises. Vous en doutez, mais j'ai de toute façon une preuve irréfutable, une photo (même pas retouchée sur Photoshop) pour appuyer mes dires.

Voyez donc par vous-même !

Ah ah! Prise en flagrant déli(re) de traversée du Rhin Martine.

Ben voilà, on l'a retrouvée. Et le pire, c'est qu'elle nous nargue de là bas. Un blog qui parle de trabbi, je sais pas trop quoi.

Bref, si vous voulez avoir de ses nouvelles: consultez son magnifique petit blog, et faites lui des gros bisous de ma part ! Tu nous manques Martine !

Figurez-vous que je me suis acheté un nouveau tee-shirt Puma ! Vous allez me dire, et vous aurez grandement raison "Mais qu'est-ce que ça peut me foutre?". Soit.

Mais c'est juste que j'ai découvert en ouvrant le plastique protecteur dudit tee-shirt quelquechose qui m'a bien fait rire, une sorte de blagounette cachée qui ne s'offre qu'aux plus curieux...

La petite blagounette se trouve dans les étiquettes qui accompagnent généralement les produits de marque qu'on achète par correspondance. Sur ces étiquettes en anglais, que personne ne lit jamais, on peut lire (et oui moi je les lis) "Adidas a mis ses meilleurs chercheurs sur le coup pour créer la technologie incroyable de ce tee-shirt" ou encore "fabriqué à partir de fibres ultranouvelles issues de nos centres de recherche, cet article s'adresse aux sportifs d'exception". D'autant plus que ces conneries sont bien souvent du foutage de gueule et que ces textes peuvent en réalité se traduire "fabriqué à la chaîne en chine par des enfants pour moins de 10 centimes d'euros par jour".

Et bien quitte à se foutre de notre gueule, allons-y franco ! C'est en tout cas ce qu'on a du se dire chez Puma, puisque leurs étiquettes sont très originales. Et, pour le coup, très marrantes. Voyez vous même !

Par exemple sur cette étiquette (voir aussi photo 1), on peut découvrir, en lieu et place des habituels logo "coton lavable à 60°C", "ne pas essorer", (etc.) d'autres logos qui invitent à "aimer vos voisins", "manger végétarien" et même à "laver ceci quand c'est sale". Incroyable non?

Mais le plus marrant survient quand on ouvre l'étiquette (voir photo 2): sous un ambitieux titre "RESEARCH", on peut lire "4% des gens lisent  régulièrement ces étiquettes" et "96% des gens font quelquechose de plus important". Soit une variante plus fine du célèbre "celui qui lit ce texte est un con". C'est fort non?

En tout cas bravo à Puma pour cette petite blagounette qui serait peut-être passée inaperçue sans l'oeil vif du zorteil-blog ! (lol)

... mon très cher Fab S (Visitez son blog en cliquant ici !), qui nous a envoyé cette magnifique carte de... voeu !

Franchement, elle m'a beaucoup fait rire, on ne me l'avait encore jamais faite celle-là !

Réalisé sans trucages

Vu en septembre 2005 lors de la visite de la pointe du Raz. Les "voyages bourrée" étaient de sortie !

Plus clairement, cela signifie:

- Des retraités ont visité la pointe du Raz ce jour là, mais ça on s'en fout...

- Une société de voyages en autobus a osé s'appeler "BOURREE VOYAGE"! Ca, ça mérite au moins 5 étoiles de Shérif sur 5 sur l'échelle de la connerie !! Bravo !

Une petite boutade? "Au moins, si le conducteur est contrôlé au dessus du taux d'alcoolémie autorisé, on ne pourra pas dire que vos n'étiez pas prévenu !" Coin coin coin coinnnnnnn....

Vous ne me croyez pas.

Je vois que vous n'êtes pas convaincus. Heureusement pour moi, ce voyagiste "spécialiste du voyage organisé en groupes", qui mériterait, rien que pour son nom, d'être plus connu, dispose d'un site Internet (cliquez ici!), où il met notamment à votre disposition son "parc de 25 autocars de 9 à 61 places équipés de fauteuils inclinables ou couchettes". Je vous laisse voir par vous même !

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